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慢慢来,比较快

 

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date   九月 | 父親

27號這天,得知自己的父親心臟病過世了。說真的猶如一場夢

接到姊姊電話那瞬間,我簡直覺得她在跟我開一個不好笑的玩笑。

見到他遺體的那晚,我沒睡,我母親更加沒睡,妹妹也是沒什麼睡。

我想,我永遠都忘不了 姊姊在電話裡哽咽地跟我說的那句 “你爸爸去世了你知道嗎?”

心有一種空掉的感覺,像一個無底洞 不知道如何填補。總覺得不安心,很害怕。

我跟我父親的情感 可以說很複雜。又愛又恨吧?

我不知道怎樣愛他,因為想帶他去吃新鮮的看好玩的,他懶得排隊,懶得等 也懶得去,也懶得接受新鮮事物。

跟他說話,沒說到兩句 就會莫名其妙被他罵。

 但是每年生日做手工卡給他,他總是默默收起。

他說 “我什麼都不要,我要kiss 一個就好了!每個女兒一個kiss! 老婆給我一個kiss ! ”。

恨他嘛,討厭他的牛脾氣;討厭他亂發脾氣的時候;恨他用語言傷害我跟媽媽的時候;恨他。

我也不是什麼名人,也不需要把自己跟父親的感情包裝得很漂亮。

我想他也是對我又愛又恨,想要跟我講話 又怕語氣重了 惹哭我不理他。

去香港的時候擔心我不夠錢用,會偷偷塞錢給我。

跟朋友出去的時候,就算到很晚 總會看見他在客廳看電視等我回家,我一到家他就快快默默跑上樓睡覺 或者三樓看電視。

恨我嘛,恨我怎麼那麼柔 不發脾氣 怕我被人欺負;

恨我怎麼那麼容易相信別人,那麼善良 “好天真,好傻” ?

恨我 每次一交男朋友 就好像 綁死在一棵樹上,義無反顧相信別人。

他走的那個晚上的晚餐,他突然心血來潮 炒雞蛋給我們吃。因為家裡只有他炒的蛋最香最好吃,也因為那是他唯一一個 會做的拿手菜?

然後也是他最後一次為我們炒蛋吧。

他才61歲,

我才22歲剛大學畢業 開始工作,我媽媽才50歲,剛剛開始過人生的下半輩子,我妹妹才14歲 剛剛才是青少年。

總覺得遺憾,覺得他走得太突然 太早了,兒女的清福 還沒來得及享受。

還說 要看到我跟妹妹結婚的時候,把他珍藏的酒都開來喝,

都是騙人的。

記得我小時候,爸爸總會把我放在他脖子上坐。當時看到的視野 覺得世界好大好大。

偶爾他會來幼兒園騎著摩托車 載我回家。

記得以前住加影的時候,他需要出國帶團。每次出國回來 我都會有很精緻的玩具娃娃,限量版的芭比。

上小學的時候,記得他 大概是怕我性格太文靜 交不到朋友。居然打包很大份的肯德基來到我的班上,叫我下課請老師和同學一起吃。

記得我小學馬來語聽寫沒念好,老師罰我留堂。結果他跑來先把老師罵了一頓,回家後也把我罵了一頓。

記得我去年還是前年骨痛熱症,他把我送到醫院 怕我無聊 幫我把電腦什麼都帶來醫院給我。

記得我第一次戀愛 把男朋友帶回家,他講話完全毫不客氣地標露出他不贊成這個人跟他女兒交往。

記得這些美好的就好了,許淑媚。

希望他安息,一路好走,在另一個世界過得好好的。

 

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 另外,我想宣布 這個 痞客邦部落格 到此為止。

我從14歲開始寫部落格吧?從blogspot和痞客邦 之間來回。

我記得當初部落格 興起,我當時也不知道怎麼能夠做到一天400多訪客 家常便飯。

雖然不是什麼大紅人的程度,但對當時才14-17歲的我而言 已經是受寵若驚。

也對當時我易碎 玻璃心而言 也是 擔當不起。

我現在的工作 沒有給我很多時間拍美好的照片。

我知道現在我其實根本沒有去用心寫字,老實說一句

我常常寫了很多事情又覺得這些事情 不應該讓太多尤其是“陌生人”知道。

我就刪了。

或者我覺得 我的心情太過消極,我寫出來的東西變得太負面。

我也刪了。

變成很多事情我只能找自己的好朋友訴訴苦,

偶爾覺得她們正在忙,就會找一下男朋友訴苦。

最後 才會找媽媽訴苦。

因為 很多事情 不想讓她擔心,也覺得很多事情 覺得自己可以想到辦法解決 只是想訴苦 不想她想太多 太擔心 就不跟她說。

很多時候,

我都是選擇一個人承受 然後睡醒 吃好的 買自己的喜歡的,出去走走 ,玩一下,看一下新鮮美麗的事物

我就姑且不去記得了。

我也知道到現在也有看著我 長大的 網友們?

尤其是當時 MYSJKC 論壇的 網友,版主,還有當時路過變成我的讀者的 網友們

嚴格來說,是我們一起長大中。哈哈

從忘了什麼名字.blogspot 到 meimay.pixnet 到 plurk 到 heesookmay.pixnet 

謝謝大家一直以來的鼓勵和支持,因為大家 我得到的也許多,

尤其是友情。

我放棄這個部落格的主要原因其實主要還是版權問題

還有一些系統 不完整。

當然不排除 我以後會有一個 新的個人網站??也可能再也不寫了?

覺得拍照可以po instagram 和 facebook. 寫文字 也可以在caption完成。

不過我個人還是偏好 部落格形式,專門有圖片和文章的可以欣賞。然後是只紀錄自己的?每個生活的小片段和一些細節?

不過一切只是在計畫和考慮當中而已。

暫時是這樣。

大家再見!

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八月份 ・ 2016

keywords ⎪ 第一次小慶祝男朋友母親生日⎪桂林表舅一家來到馬來西亞 ⎪小肥劉遠方好友的造訪

平平淡淡地度過了上個月。

不過上個月不開心的事情發生得比開心的還要多,感覺有點讓人喘不過氣。

毕业后感觉要面对的事情很多,

世界也不再是 黑與白 那麼簡單,太多的灰色地帶。

內心也一直掙扎,比如說 “忠於自己” 變得越來越有限。

也無法在這裡寫得太仔細,也沒人能夠幫我解決。

身邊的朋友能做的只是聆聽而已。

我也什麼都改變不了,讓自己看開一點能力也很有限。

因為可能我今天提醒自己活得開心就好了,第二天 第三天又被人打壓下去?

好像時被人用一條名字叫做“自由”的長鐵鍊綁著,時不時來一個鞭刑打醒我說 

“喂,不可以太做自己哦,要記得你的快樂是建築在我們的痛苦和血汗身上,報答我們就是為你好,不順從就是不感恩,不感恩你就吃屎“。

雖然以上句子是用的是誇張手法,不過足以說明我面對的問題。

就是這樣吧。

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畢業典禮,情人節,紀念日,生日 等等 相信很多女生都會收到美麗的花。

一般花枯萎掉的時候 都被送進垃圾桶裡 常常就會覺得可惜。尤其在馬來西亞 好像花都賣得特別貴?

除了偶爾會有驚喜收到別人送的花之外,我有一個很愛送花的閨密。

雖然我一直認為送花是一件很奢侈又浪費的事情,不過內心其實還是會蠻開心的。

我也算是一個蠻喜歡花的人,看見美麗的花都會忍不住停下來拍下來,

不管是一片的小野花 還是 開滿樹的花 還是玫瑰花。

以至我現在變成乾花達人,因為我應該算是從中學開始 發現到 製作乾花的一些“奧妙”。

因為捨不得丟 就只好保存。

很多人想要製作乾花都會遇到 花腐爛 或者 顏色跑調 變成褐色 的問題。

又或者想要用書本保存 結果書本 的那一頁都被花腐爛的液體 染到了,而且書本壓出來的花都扁扁的。

有些人喜歡拿來當書籤 但我本身比較喜歡 立體的感覺。

後來我自己多次實驗 終於被我發掘 乾花顏色不跑調,不腐爛,又立體,花朵都直立不垂下的方法。

每個女性朋友到我房間看到我的乾花都會問我怎麼保存的。

這方法很簡單,步驟只有一個:

就是整束花倒立懸掛。

只是要特別注意 懸掛的地方不能被陽光直射,被陽光曬到 顏色會跑調。

另外一點要特別注意的是 不要等到花快要凋謝 或者 開始發霉的時候才把它製作成乾燥花。

  在它開得差不多,自己也欣賞得差不多的時候就要丟它去倒立了。

我一般用一個繩子懸掛在我的洗手間掛毛巾的 鉤鉤上,連包裝紙都不拆開直接倒立懸掛

因為我的洗手間還算有點空間的,洗手間有小窗戶可以通風 但又不至於被陽光直曬。

刷牙的時候 看著它 一天一天地變成乾燥花,在它變成乾花的路上 偶爾噴一點自己喜歡的香水在花上。

廁所裡基本就會香滿久,而且還可以變成香香乾花,一舉兩得。

地心引力的關係 倒立的乾燥花 都會保持直立 花體不下垂。

等它完全乾燥的時候 就是摸起來有點硬的時候, 基本上就可以自行擺設了,

 

希望此分享 對想要把有紀念價值的花的保存下來的人們 有幫助。

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   ◆  七月 | 这年夏天屬於我們的畢業季  

 

 

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利用我小小晚上時間 來寫這一篇 矫情的畢業文。記得剛剛進入這所大學時也是 2012年 7月,然後在2016年的7月畢業了。

剛好四年。

在Semenyih, broga, 這所大學裡,我念了四年。

18歲 剛剛進Foundation 的時候,我認識了好多好多人。有些人很陌生,有些人曾經熟悉,有些人沒說過什麼話,有些人一直到現在。

那一年,稜角很多,好奇心很大。跟當時的朋友 有摩擦過。

有一些鬧得不怎麼愉快的回憶。

我做過很奇怪的決定,我傷害過人,也被人傷害過。

我以為沒辦法原諒的人,現在也不在乎了。我以為會尷尬 一輩子的事情,現在也沒人要記得。

我當時以為會愛一輩子的人 不是 我現在覺得我很愛的人。

很多事情改變了;也有很多事情保留著。

在 applied psychology 這個班上,認識一群很棒的人們。

他們真的是充滿正能量的一群,每一個他們都很特別,每一個他們也都是學霸。哈哈

我認識一個很棒的 老師,她並不是我們的大學教授。被稱為“老師” 的原因除了她做過領教,其實她本身的個性就像個人生的導師一樣,也真的賢妻良母的內在。總是很熱心幫助別人,聆聽別人,總有一種影響別人的魔力和令人隨從的領導能力,有時在我心情很低落的時候,她常常沒有刻意 卻把我的心態扭正了過來。

我認識一個很可愛的Rep, 他真的很熱愛爬山,瑜珈 和許多能夠提升自己 身心靈活動。對事情總是充滿熱情,常常能夠保持很正面的想法。雖然講話常常令人覺得無語,不過就像他說的那樣,他的存在,讓世界有了一點希望和歡樂。哈哈

認識一個超級學霸Ping, 她的OCD個性 常常讓我覺得她真的很可愛。她做東西常常很有自己的一套和原則,除了整齊井井有條,很多細節她也都能夠想到。我有時很希望自己能夠有她那麼細心,因為 神經無敵大條的我 在她身上 真的是有許多需要學習的地方。至少我們擁有一樣的飲食怪癖!

認識一個全能豆哥,豆哥 對我來說其實是個神話。他是一個能夠把Full time degree,還要是做final year research,ACCA 和 AIESEC 完美融在一起 況且每個都能夠顧好的人。而且更難得的是,其實他一點都不驕傲。還有時間會參與各種社交活動。有時真的那一句,“有神快拜。”

認識一個運動跟學業全能的 大仁哥。大仁哥應該是 人生贏家,一是他熱愛運動也喜歡運動這方面也無口否認地厲害,二是他學業也兼顧得很好,三是他半工讀 有點收入和社會經驗,四是他有一個很漂亮的女朋友,五是他也有一群願意隨從他支持他的朋友。

當然 每個他們都是非常非常努力的人,沒有一樣東西 在他們身上是那麼理所當然。

班上的其他人,我或許沒那麼常與他們聯繫。但大家一樣,每個人都在為自己而努力生活著,每個人都 很真的優秀。

很慶幸的 在我們這裡,並沒有對於大學老是 看見或耳聞的是是非非跟宮心計,這讓大學回憶顯得特別美好

之前 真的會有點自卑,身邊的同學要麼就是學霸要麼是活動達人,介於這兩者之間的自己,

不尷不尬地過了四年。其實這句話 我是從一本書看來的,是 老師推薦的一本書 叫《為什麼你總是害怕來不及》作者達達令在裡面描述的自己跟我近乎一模一樣。

不過真的,現在 覺得 每個人都有自己的價值。只是自己能不能發現,看不看重而已。

就像Rep 說的那樣,總要勇敢踏出第一步。

就像老師說的那樣,不要拿著別人的地圖尋找自己的路。

就像我寫在這裡 跟大家分享一樣。

 

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 紀念一次 我們為 Dr.Laura 準備的 新任媽媽驚喜。孩子現在已經順利出生!是個健康的小女孩。

 

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紀念一次中秋節,我們一起的Ping 家 玩燈籠和蠟燭。我們沒問他人允許用了 別人的曬衣架(請勿模仿)。

為了找蠟燭跑遍整個semenyih的他們,結果我們還買了吹不滅蠟燭。

 

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感恩 在大學認識了 我的小肥劉。記得第一次單獨和他出去幾年前 他帶我去海邊,然後拍了一個小系列我吹泡泡的照片。

看回去我們很久以前的對話,還是 當時還只是朋友的我們 原來那麼無厘頭 幼稚 又荒謬。

我想起了 當時他準備和另一個女生告白,打算做一個晚餐,然後跟他一起去超市買材料的事情。

當時的自己 如果知道 陪著的這個男人 3年後是自己的男票,應該會覺得很無語。

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紀念一次 我們考完試後跑去PutraJaya 看美麗的夜景 和玻璃建築。不喜歡老師的 飲料販賣機,大家把錢丟進去都有飲料出來,就她沒有。

紀念一次我們 去 Eco hill 看沒好什麼好看的風景,就是一個 平淡的回憶。

紀念我們一起去唱K,吃火鍋 和 來我家和去REP 家的拜年。

紀念我們在REP的TTS 宿舍 hea hea 聊天的晚上,和隱藏REP 的牙刷 讓他找不到的小惡作劇。

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紀念我們聚在一起去吃 椰漿飯,去吃domino 和 去 tesco 逛超市的時光。

紀念我們 大家一起在圖書館做 Final Year Research 的日子。 

再往後看,紀念我們去PutraJaya 看花展覽。當時我很可憐竟然正在失戀,是他們有意無意地陪我走過了。他們或許不知道。哈哈

紀念我跟Ling和Ping 的小友誼大學好閨蜜。大事小事都願意說 願意聽。有你們我很快樂。

紀念我們每個在一起的午餐和日常,板面,生肉麵,辣湯粉,雜飯,雞飯,每天吃 每天煩惱 每天喊餓。

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紀念我們跑進去一家很貴的日本餐廳,然後 很不要臉地坐下來 看著自己的錢包 又 很不要臉地默默離開。

紀念我們去ESCAPE ROOM 選了最恐怖最難那關,結果 身為一群 名牌大學的學生的我們宣布 闖關大失敗。

紀念我們一起去馬六甲一日遊,大家都是 瞞著爹 瞞著娘 地走,跟你們的娘熱餐,豆哥 第一次吃辣記,第一次coconut shake也是跟你們,第一次吃satay celuk 不能吃花生的我 默默把醬料刮走。

紀念我們去 福隆港 一起準備火鍋 玩真心話大冒險 分享的所有秘密 和“心事” 淋雨拍照,玩蛇 和 在瀑布裡跟 可愛的 aunty uncle 們拍照。

每個小小的回憶 都沒辦法代替。

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記得Lena 的純真 和善良,韓式中文 ,做好事,存好心,說好話,蹦蹦跳跳的樣子。

記得Zyuin一直那麼正面,活潑 又 燦爛的招牌笑容。

記得Erin很愛關心別人的聲音,跟她另一半走在一起時 幸福一臉。

記得Yi May 甜甜的笑,靜靜的 性格也直快, 和她那些活潑可愛的哈士奇們。

記得Boey 冷靜地處事,安靜卻擅聊的個性。竟然是幼兒園的同班同學,世界真小。

記得Rui Xin 跟 Hong Mei 的樂於幫助 和 分享。跟她們偶爾聊幾句也覺得舒服自在。

記得Riana 是我foundation的第一個哈薩克斯坦女神,美麗不造作 又爽朗的她真的很迷人。

Sonya 是那種令人感​​覺只能遠觀的酷帥美女,一直讓我 望而止步。

還有班上其他哈薩克斯坦的帥氣男生們,有很可愛的 也有酷酷的,也有很愛耍寶的。

 

畢業典禮剛過沒有一個月,

如今的大家:

老師到了 東莞工作。

大仁哥 為了存老婆本 和生意本 打拼,

豆哥 朝著企業夢走去,

Rep 還在熱愛提升身心靈的活動 跟攀岩,

Ping 跟 Ling 在尋找自我之旅,

我在父母的公司 學習中。

其他人 有的工作了,有的回國了,有的還在外國 working holiday .

我們一下子就散開了。

我不是一個擅長說話的人,

真心祝福 散落在各個角落的大家

安康,成功,快樂。

 

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當然,上大學所有風光的背後肯定存在了家人。沒有家人在背後的支持真的什麼也做不了。

上大學4年,學費不便宜,生活費更不便宜,在學校 從不擔心要委屈自己什麼。什麼都被安排好了。

他們或許不會明白上大學的意義,或者不懂上大學的樂趣。他們也不太懂我們究竟上學都在做什麼。

他們只知道 諾丁漢是個好學校,不管三七二十一就把孩子送進去。

也感激他們就算什麼也不懂,也這樣讓我念完了大學。

我的父母受教育不高,不過都是成功的商人。很多事情他們不理解,也跟我有著不同的價值觀和想法。

『 家人或許不是最了解​​我的人,不過肯定是最愛我的人。』

也是他們送我到大學,才會認識到各種各樣的人,遇到各種各樣的情景,才會有更廣闊的心和想法。 

這些事情他們不一定理解,或許對他們來說不一定有價值,或許對他們來說很愚蠢,甚至可能對立。

在這裡,我想寫一段 跟畢業無關。但這算是我整個大學都一直正在面對的人生課題。

媽媽是個強勢的人。

我連該怎麼坐,該怎麼走路,她都要求很高。

就算如今22歲的我去哪裡,要幾點回來 都還是她的煩惱之一。

她一直覺得我很不聽話。“你不可以那麼晚回家”。我也不見得順從。

去朋友家過夜,對她來說,應該是免談的一件事情。

“XXX有活動。我可以去XXX家過夜嗎?”

“不可以”

“為什麼?”

“沒有為什麼,不可以就是不可以。為什麼有自己的家不睡?”

因為 偶爾有活動需要在外面過夜,是年輕人很正常的事情。我不相信她不懂,她也曾經年輕過。

“在我家,你就必須聽我的。你想要自由的話,就搬出去住,不要讓我看見你,就沒人管你。每個月給我RM500塊,其他生活費 要買的東西自己承擔。”

她面目猙獰地跟我說。我明知道她口是心非 說氣話,

可是我總是冷淡地回答 “ 好啊,你那麼喜歡我出去住。就出去好了 ”

當然我也沒有不回家,她也沒有真的希望我出去住。

我們都是口是心非的人。她很討厭長大後 受不住管制的我,

她也其實清楚知道我出去 不會做什麼壞事,甚至讓我覺得 她純粹就是為了證明 自己能管得住我 而管住我,管得住 才會有安全感嘛。

就跟管老公出去跟朋友喝茶一樣,有時候明知道他喝茶沒能幹甚麼壞事,但就是不喜歡,就算他無所事事 在自己身邊待著也好,管得住才會有安全感嘛。

我也理解 做母親的擔心和不放心,因為 太寶貝了,這個女兒用那麼多愛 那麼多心血去栽培的,怎麼能要放就放,妳怎麼說不要我管 就不管了呢。

然而,我的生氣的點 總有一點鑽牛角尖,我很在意 別人對我的用詞,態度和語氣。

怎麼在家住 就等於 你幫我付一切費用 就要完全聽你的?不聽你的 就不付費? 

這觀點 和說話方式 在我的世界裡 完全就是NO NO,但我也沒辦法說她錯。

我是個任性的女兒,遺傳了很任性的媽媽。

我知道這一點,她或許不知道,或許也 不承認。

“我這麼做 還不是 為你好”

“為你好” 這件事情總是張牙舞抓 面目猙獰地說。為你好 這三個字最沈重,也最沒辦法 反駁。

『 有時候我覺得我為你好,你並不好 』

其實我跟我媽一樣的人,

我對我自己的男朋友,也是常常這樣。很氣憤地說 為你好,卻不怎麼顧及別人的感受。

小肥劉 是個耐心十足 沒什麼脾氣的男人,雖然他平常講話都是天花亂墜 浮誇詞語表情墜一地對的狀態。

但我常常就是“為了他好” ,會用督促的 告訴他 怎麼做 怎麼說。

因為我們兩個在一起,我們要站在同一條陣線上,因為他或許贊同我的出發點,也因為他愛我,他大部分也接受,

但一旦他覺得自己沒辦法去達成的時候 或者他有他自己和我不同想法 和我有摩擦 跟我拉下臉的時候,

我就會說出 傷害他 也傷害大家感情的話。

有幾次,我真的很氣憤地說 很不理解他 哭他恨他不懂我 也說想要放棄之類的話,

  他安靜了。後來他告诉我,我这样跟我妈有什么差别的时候 突然就理解了。

传达方式错了就是错的,出发方式再怎么好,错就是错。

不要把“說話直接 不懂得拐彎抹角” 理所當然地當作 傷害別人的藉口。

就像寇乃馨在江蘇衛視一個演講節目上說的一樣

“ 有時候你一心一意地為他/她好,他/她卻一心一意地覺得很反感。

要對一個人好其實真的是一件很難的事情,很多時候我們的出發點明明是好的,

是我想為你好,卻傷到了對方尊嚴,有時候我們很想為對方好,可是我們卻幫了倒忙。”

 

 這件事情 不是要跟大家分享 我該怎麼跟自己的母親對立,也不是一個 “如何擺脫母親管制”的故事。

我常常沒有順從她的意,不是因為我叛逆。是因為我 溝通不良,我不知道要怎麼表達這句話 :

『 我長大了 也有自己的生活了,可是 讓你放手 並不代表 我不愛你了,讓你放手 不代表我要永遠 離開你了。』

很多事情 需要自己去經歷,去領悟,去闖蕩,我不需要一個答案來打擊我,來傷害我,

來強迫我不能這麼做。

不聽話並 不代表 我不愛我爸媽了,也不代表我不感激他們,不孝順他們了,只是我想走的 跟父母想要的 不太一樣了。

我相信很多人在我這個年齡 都跟我一樣,

尤其是當我們需要自己做決定的時候,總會跟父母有很多摩擦。

選擇出國的時候,選擇工作的時候,選擇大學,選擇科系,選擇對象的時候,選擇未來的路的時候,

 上面說的寇乃馨演講的道理,我沒說過給他們聽,他們也未必懂。

可能吵個一輩子 他們也不會覺得自己應該改善,會覺得一直以來 他們都是這樣教育孩子的。

每次跟他們鬧吵架,是我覺得我人生最難過的時候。

我們的吵架遠離基本上就是離不開,你傷害我 我傷害你的 模式裡。

『 因為我覺得我被你傷害了,自然反應就是反擊回去 』

大家都不是軟脾氣的人。可是身為孩子的我,適時地 退讓是我的責任。

 之後我都自己跑出去找人訴苦 或者躲在房間裡面大哭一次。

然後再告訴自己冷靜 或者忘掉這件事 繼續生活下去。

不但要努力不懈地與他們溝通,也需要把自己的觀念擺正。

跟家人沒有隔夜仇,吵架說不過 也沒關係,因為我也很愛他們。

只有把自己的觀念擺正,明天才會更美好地生活下去。

如果我一直不斷在同一件事情跟他們糾結下去,我想 我肯定要得躁鬱症了。

因为是父親母親,所以没办法指责。

只能告诉自己 在跟家人和另一半 溝通 这方面上,要做得比爸媽更好。

 

『 上善若水,頂級的善良跟水一樣,有一種善良和好心應該要像水一樣 蜿蜒地流淌,它是可以孕育生機,是可以讓大家都得幫助,是不會讓大家討厭跟難過的 

 

父母的愛比海更寬比天更大,我們的父母也曾經是別人的孩子,世界上本來就沒有100分的 父母 和 100分的孩子。

至今 作為一個 剛出社會的人,別說現在正在學習,我更加覺得自己還是個初學者,相信很多人都會有相同的煩惱。

我寫這些的原因 不是為了抱怨生活得不快樂,還是覺得父母對我不好感到委屈,而是我開始慢慢接受日子不能每天都快樂,大部分的日子就是 過得不好也不壞,有時不冷也不熱。

達達令那一句

『 我已經學會接受自己不快樂的一面,也接受人生就是一場修行的這個道理。我依然會熱愛生活,依然會努力拼搏,依然會努力經營好 每一個人生項目。 』

家庭。愛情。事業。朋友。自己。

生活就是接受了 那些不能改變的事實,然後再慢慢改變自己,慢慢成長。

 

 

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我並沒有因為 一個大學畢業就假裝自己看淡了這世界。

我知道我才是個剛畢業出來的22歲的小妹,路還很長! 

套用豆哥一句話送給大家 : 

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osaka

 

這是我第一次到日本這個國家。行程從 東京 箱根  奈良 京都 大阪 這樣500公里走下去。

坐著舒服的車,有很熱心幫忙的導遊,很棒的酒店。

泡了兩次很棒的溫泉,吃了很多好吃的

神戶牛肉|蕎麥山藥冷面|一蘭拉麵|烤肉|生魚片|海膽|河豚料理|白子|大阪燒|章魚燒|海鮮蓋飯|茶泡飯|pablo芝士蛋糕|各種甜食

第一次吃 白子這種東西。一開始 真的不知道是什麼,後來吃起來口感 像是吃魚腦的感覺? 後來上網查了查 原來是鱈魚的睪丸(?)!!

知道後也是有點醉了。哈哈哈哈

想起最近 陳喬恩的 戀吃動物睪丸的情節,其實 真的沒什麼大不了。

每個人飲食習慣不同。

我也願意坦白承認 我喜歡吃 魚頭,魚眼睛,鴨頭(?)鴨舌(?) 雞頭 (?) 動物內臟 和 雞腳 豬腳。

是真的喜歡吃的。家裡一般煮 薑鴨 或者 蒸魚的時候 ,家人一般都會把鴨頭 魚頭留給我吃。 

雞頭一般都會留給妹妹吃。

 在桂林的時候,我跟妹妹 也會毫不羞恥地吃 豬鞭。一般桂林都會拿來油炸。是真的蠻好吃的。

這種小吃 和飲食習慣 在中國 都不是什麼稀奇的事情。

 

回到日本人吃白子被嚇到主要 也是因為 我不知道 鱈魚的 那裡 原來那麼誇張大。

好的。讓我們結束這個18禁的話題。

 

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在日本,垃圾桶真的是一個很難找尋的東西。大家原來都是把垃圾放在自己包包裡 帶回家分類丟掉。

怪不得 街道可以那麼乾淨。

日本人 很講究禮儀。我覺得日本人 把中國傳統的 儒家思想 學得很好。

反倒是中國那麼有禮貌的人比例少了許多,也不給予評論,因為自己也算半個中國人。

只是到國外旅行的時候 太多缺少文化的旅客 讓人覺得咋舌。

主要也是因為去 日本大阪universal studio 的時候 嚴重被他們嚇到了。

我跟妹妹被曬焦了,也因為等了2小時半 只為了玩一個 3分鐘不到的娛樂設施。

太不不值了!也是我們小看了 人潮這種事情,以為到現場可以買最貴的express pass 我們都錯了。

我們都錯了。

我們忘了 中國人的錢可以砸死人。

嗯,下次自己在網上預訂。

 

日本的天氣好像種什麼花都特別漂亮,長得特別茂盛。

日本的貓好像貓都特別fluffy 特別好看。

日本好像什麼都好。

反正就是愛上了日本這個國家。下次還會再去。

希望下次 能和小肥劉一起。

 

 

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富士山什麼的,真的都很漂亮。我們也有到山頂上 看看風景。看看一群黑壓壓地人潮。

 

 

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 哈利波特樂園真的是一個 很棒的地方。我可以舊地重遊很多次。

喜歡那種 有魔法的感覺,就像我喜歡迪斯尼一樣。哈哈

那就是因為 現實生活裡 不可能會有。

我不會告訴大家 我失心瘋把 妙麗的魔法棒買了回家。 

被小肥劉 譏笑我 大花錢把一根沒用的木棍買回家。

Please Respect The Spell Limit. 

 

 

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看了許多寺廟。個人最喜歡的風景是 箱根一個 看當地居民居住的地方,可以看到富士山,裡面還有很多清澈的水池。

裡面很多鱒魚,鯖魚,和其他我叫不出名字的魚。

在那裡吃到好好吃的葡萄!!好滿足。 

 

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奈良的神鹿 是一種很現實的生物。基本上 有餅就是娘,沒餅就空氣。

它們能夠分辨得出你身上有沒有餅乾,也能分辨出 你手上的餅乾是不是被吃完了。

一般吃完了 它們會很自發地離開你。不會以為你身上還有餅乾 而繼續跟你糾纏下去。

有餅乾的時候 基本上對各種自以為是的撒嬌,

它們會以為自己在輕輕扯你的衣角 或者褲角 跟你討餅乾,

實際上它們就是在咬我的屁屁 和 褲子,

它們會以為自己 很溫柔地用鹿角摩擦你 想要得到你的餅乾溺愛,

實際上它們就是用鹿角撞你 “快給我餅乾,愚蠢的人類!”

它們甚至會為了 一塊鹿餅乾 撞開自己的同伴,

感覺不會再愛了。

這個世界很複雜,

鹿的世界也是,

說好的幸福呢?

 

 

 

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日本真的好好買。藥妝店,商業街,百貨,地下街,便利商店,機場。

都是一個 讓人買瘋的地方。

光是礦泉水 就有很多選擇。

有很多口味的礦泉水,yakult 口味是我的最愛。

喝漂亮的礦泉水,喝了解除疲憊的礦泉水,喝了有力氣運動的礦泉水,喝了瘦身的礦泉水,喝了補充很多維他命的礦泉水,

水素水,碳酸水。各種。各樣。的。水。

 

要努力儲錢把我的小金庫儲多一點 資金留著下次 再任性。

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